Si vous avez déjà vécu une relation amoureuse à long terme, il y a de fortes chances que vous ayez constaté que vous et votre partenaire n’étiez pas toujours sur la même longueur d’onde en matière de sexe. Il y a probablement eu des moments où vous étiez d’humeur, mais pas votre partenaire, ainsi que des moments où votre partenaire était d’humeur, mais pas vous. C’est normal. Cela arrive de temps en temps dans toutes les relations, et ce n’est pas grave. Cependant, lorsque les partenaires deviennent complètement désynchronisés en matière de désir sexuel, de telle sorte que la connexion sexuelle devient presque impossible, c’est une autre histoire. Lorsque cette dynamique persiste pendant plusieurs mois, voire plusieurs années, on parle de différence de désir sexuel. Les différences de désir peuvent être très pénibles et constituent en fait le problème le plus courant qui incite les couples à rechercher une thérapie sexuelle. Heureusement, il existe de nombreuses mesures que vous pouvez prendre pour combler ce fossé. Bien que la solution nécessite en fin de compte l’adhésion des deux partenaires (il s’agit d’un problème relationnel et non d’un problème individuel), un bon point de départ est que chaque partenaire essaie vraiment de comprendre sa propre sexualité et ses motivations sexuelles. Une fois équipé de ces informations, vous serez dans une position beaucoup plus forte pour déterminer une voie productive à suivre. Dans cet article, nous allons nous concentrer sur le point de départ du voyage du partenaire à désir élevé. La prochaine fois, nous nous adresserons au partenaire ayant le moins de désir.

Abandonnez la honte sexuelle

Dans les relations où les désirs sont différents, les partenaires se font trop souvent honte et se blâment mutuellement. Et dans le cas du partenaire qui a un désir plus fort, on l’accuse souvent de vouloir "trop" de sexe ou d’être un "accro au sexe". Ce n’est pas une bonne chose. Du tout. Il y a de fortes chances que vous ayez simplement une libido saine mais élevée. Bien sûr, votre libido n’a pas nécessairement besoin d’être aussi élevée : elle semble simplement élevée par rapport à celle de votre partenaire. La seule exception à cette règle serait si vous sentez que votre désir sexuel et/ou votre comportement sont hors de contrôle et que cela crée de la détresse ou cause des problèmes dans votre vie (par exemple, si vous vous masturbez tellement que vous êtes constamment en retard au travail). Si votre libido semble hors de contrôle, parlez-en à un thérapeute. Sinon, détendez-vous, acceptez votre sexualité et ne vous laissez pas avoir honte pour cela.

Évaluez vos motivations sexuelles

Prenez quelques instants pour réfléchir aux raisons pour lesquelles vous avez des relations sexuelles. En d’autres termes, lorsque vous recherchez le sexe, qu’est-ce qui vous motive? De quoi avez-vous besoin ou envie à ce moment-là? Chacun est un peu différent en matière de motivation sexuelle. En fait, il s’avère qu’il existe une multitude de raisons pour lesquelles les gens déclarent avoir des relations sexuelles (237, pour être exact!). Cherchez-vous à vous connecter émotionnellement avec votre partenaire? Pour éprouver du plaisir physique? Avoir un orgasme? Se sentir désiré et désiré? Pour soulager le stress? Dans la mesure où vous pouvez identifier les besoins sous-jacents, vous découvrirez probablement que le sexe n’est pas le seul moyen de répondre à ce besoin. Par exemple, si vous cherchez à vous sentir connecté, il existe de nombreuses activités intimes que vous pouvez pratiquer au lieu de toujours avoir des relations sexuelles. Soyons clairs, cela ne veut pas dire que vous devez arrêter d’avoir ou de vouloir des relations sexuelles, mais simplement qu’il vaut la peine de mettre plus d’options au menu afin que vous puissiez trouver des moyens supplémentaires de répondre régulièrement à ces besoins lorsque les relations sexuelles ne sont pas possibles. 

Commencez votre initiation sexuelle lentement et soyez un partenaire solidaire

Les personnes ayant une libido plus élevée sont souvent plus "avides" sexuellement. Ces personnes ont tendance à ressentir un désir plus spontané qui apparaît de manière inattendue et, lorsqu’il survient, elles sont prêtes à s’abandonner. Ils n’ont pas nécessairement besoin d’une période d’échauffement. Cela peut potentiellement créer un problème car ils pourraient insister trop tôt lorsqu’ils initient les rapports sexuels, ce qui peut amener leur partenaire à se retirer. Votre partenaire peut avoir besoin d’un peu plus de temps que vous pour se sentir excité et pour que le désir réactif se manifeste. Et s’il commence à avoir l’impression qu’on le pousse toujours à accélérer les choses, cela peut créer une dynamique relationnelle très malsaine qui peut amener le partenaire ayant le moins de désir à commencer à se retirer au premier signe que son partenaire semble exprimer son intérêt pour le sexe. Alors ralentissons un peu les choses : ce n’est pas une course! Arrêtez de penser que l’initiation sexuelle signifie nécessairement : "Faisons-le tout de suite! » L’initiation sexuelle est un processus qui peut commencer tôt le soir, tôt dans la journée ou tôt dans la semaine. L’objectif est de donner à votre partenaire le temps et l’espace pour que le désir s’installe. La clé ici est également de comprendre ce qui motive votre partenaire. Tout comme la compréhension de soi que nous avons mentionnée ci-dessus est importante, il est également important d’être en phase avec ce dont votre partenaire a besoin pour ressentir du désir. En d’autres termes, tenez compte des motivations de votre partenaire pour avoir des rapports sexuels (par exemple, a-t-il besoin de se sentir en sécurité?) Aimé? Voulu? Autre chose?) et investir pour répondre à leurs besoins. 

Pensez à des solutions qui correspondent à vos motivations sexuelles

La réalité de la résolution d’un conflit de désir sexuel est qu’un compromis devra être trouvé sur la fréquence des rapports sexuels. L’objectif ici n’est pas d’obtenir que la libido de deux personnes corresponde parfaitement – ce n’est pas réaliste. Il s’agit plutôt de trouver une solution viable. En tant que partenaire ayant un désir plus élevé, il y aura une certaine quantité de libido "excédentaire" au-delà de la quantité de rapports sexuels avec laquelle votre partenaire est à l’aise. Alors, qu’allez-vous faire avec cela pour éviter de vous sentir frustré ou rancunier sexuellement? Une solution est de prendre les choses en main en s’adonnant davantage au plaisir personnel. Dans ce cadre, vous pourriez envisager d’élargir vos horizons masturbatoires. Vous n’êtes pas obligé de vous masturber exactement de la même manière à chaque fois : explorez les innombrables possibilités! Par exemple, cela peut impliquer d’essayer de nouveaux jouets sexuels, d’explorer différentes formes d’érotisme ou de créer un nouveau fantasme. Considérez le plaisir personnel comme l’embarquement dans un nouveau scénario "choisissez votre propre aventure" à chaque fois, ainsi que comme une opportunité d’explorer davantage votre propre corps et votre sexualité. Une autre solution qui peut potentiellement fonctionner (mais pas pour tout le monde) est d’ouvrir la relation d’une manière ou d’une autre. C’est quelque chose qui peut également prendre de nombreuses formes. La clé est d’élaborer soigneusement un accord relationnel qui convient à tout le monde. En réfléchissant aux solutions, revisitez l’exercice sur les motivations sexuelles mentionné précédemment. De quoi avez-vous vraiment besoin/envie en matière de sexe, et quelles sont les manières saines de satisfaire ces besoins, que ce soit seul ou avec votre partenaire? 

Plats à emporter

Si vous avez constamment envie de plus de sexe que votre partenaire et que cela crée des problèmes dans votre relation, vous n’êtes certainement pas seul. C’est l’un des problèmes sexuels les plus courants. Heureusement, il existe de nombreuses mesures que vous pouvez prendre pour combler les écarts de désir de manière saine et productive. Tout commence par se débarrasser de la honte sexuelle, réévaluer vos motivations sexuelles, ralentir l’initiation sexuelle et soutenir les besoins de votre partenaire, et réfléchir à des solutions concrètes qui correspondent à vos motivations sexuelles. Références : Mersy, L. F., et Vencill, J. A. (2023). Désir : un guide inclusif pour gérer les différences de libido dans les relations. Presse Beacon. Meston, CM et Buss, DM (2007). Pourquoi les humains ont des relations sexuelles. Archives du comportement sexuel, 36, 477-507. Herbenick, D., Mullinax, M., et Mark, K. (2014). L’écart de désir sexuel est une caractéristique et non un défaut des relations à long terme : stratégies autodéclarées des femmes pour moduler le désir sexuel. Le Journal de médecine sexuelle, 11(9), 2196-2206. Voyelles, L. M., et Mark, K. P. (2020). Stratégies pour atténuer les écarts de désir sexuel dans les relations. Archives du comportement sexuel, 49(3), 1017-1028