Si alguna vez has estado en una relación romántica de largo plazo, es probable que hayas descubierto que tú y tu pareja no siempre estaban de acuerdo en cuanto al sexo. Probablemente hubo momentos en los que usted estaba de humor, pero su pareja no, así como momentos en los que su pareja estaba de humor, pero usted no. Eso es normal. Esto sucede de vez en cuando en todas las relaciones y no es gran cosa. Sin embargo, cuando las parejas pierden completamente la sincronía en lo que respecta al deseo sexual, de modo que la conexión sexual se vuelve casi imposible, esa es otra historia. Cuando esta dinámica persiste durante varios meses o incluso años, se conoce como discrepancia del deseo sexual. Las discrepancias en el deseo pueden ser muy angustiantes y, de hecho, son el problema más común que impulsa a las parejas a buscar terapia sexual. Afortunadamente, hay muchas cosas que puedes hacer para superar esa brecha. Si bien la solución en última instancia requiere la aceptación de ambos miembros de la pareja (se trata de un problema de relación, no de un problema individual), un buen punto de partida es que cada uno intente realmente comprender su propia sexualidad y sus motivaciones sexuales. Una vez equipado con esta información, usted estará en una posición mucho más fuerte para encontrar un camino productivo a seguir. En este artículo nos centraremos en dónde comienza el viaje de la pareja con mayor deseo. La próxima vez abordaremos el tema de la pareja con menor deseo.

Abandone la vergüenza sexual

En las relaciones con discrepancias de deseos, los miembros de la pareja se avergüenzan y culpan mutuamente con demasiada frecuencia. Y, en el caso de la pareja con mayor deseo, a menudo se la acusa de querer "demasiado" sexo o de ser "adicta al sexo". Esto no ayuda. En absoluto. Lo más probable es que simplemente tengas una libido saludable pero alta. Por supuesto, tu libido no necesariamente tiene que ser tan alta, es solo que parece alta en relación con tu pareja. La única excepción a esto sería si sientes que tu deseo y/o comportamiento sexual está fuera de control y esto está generando angustia o causando problemas en tu vida (por ejemplo, si te masturbas tanto que siempre llegas tarde al trabajo). Si siente que su deseo sexual está fuera de control, hable con un terapeuta. De lo contrario, relájate, acepta tu sexualidad y no permitas que te avergüencen por ello.

Evalúa tus motivaciones sexuales

Tómate unos minutos para reflexionar sobre por qué tienes relaciones sexuales. En otras palabras, cuando buscas sexo, ¿qué es lo que te motiva? ¿Qué necesitas o deseas en ese momento? Cada persona es un poco diferente en lo que respecta a la motivación sexual. De hecho, resulta que hay un montón de razones por las que las personas declaran tener relaciones sexuales (¡237, para ser exactos!). ¿Estás buscando conectarte emocionalmente con tu pareja? ¿Experimentar placer físico? ¿Tener un orgasmo? ¿Sentirse querido y deseado? ¿Para aliviar el estrés? En la medida en que puedas identificar las necesidades subyacentes, es probable que descubras que el sexo no es la única forma de satisfacer esa necesidad. Por ejemplo, si buscas sentirte conectado, hay muchas actividades íntimas que puedes realizar en lugar de optar siempre por el sexo. Para ser claros, esto no quiere decir que debas dejar de tener o querer tener relaciones sexuales, solo que vale la pena incluir más opciones en el menú para que puedas encontrar formas adicionales de satisfacer regularmente esas necesidades cuando el sexo no es una posibilidad. 

Tómate la iniciación sexual con calma y sé un compañero comprensivo

Las personas con mayor libido suelen estar más "ansiosas" sexualmente. Estas personas tienden a experimentar un deseo más espontáneo que aparece de repente y, cuando lo sienten, están listas para actuar. No necesitan necesariamente un período de calentamiento. Esto puede potencialmente crear un problema porque podrían presionar demasiado demasiado pronto cuando inician el sexo, lo que puede provocar que su pareja se retraiga. Es posible que tu pareja necesite un poco más de tiempo que tú para sentirse excitada y para que surja el deseo. Y si comienza a sentir que siempre la presionan para que acelere las cosas, eso puede crear una dinámica de relación muy poco saludable que puede llevar a que la pareja con menor deseo comience a retirarse ante la primera señal de que su pareja parece estar expresando interés en el sexo. Así que, vayamos un poco más despacio: ¡no es una carrera! Dejemos de pensar en la iniciación sexual como algo que necesariamente significa, "¡Hagámoslo ahora mismo!" La iniciación sexual es un proceso que puede comenzar temprano en la noche, temprano en el día o temprano en la semana. El objetivo es darle a tu pareja tiempo y espacio para que el deseo se instale. La clave aquí también es entender qué es lo que motiva a tu pareja. Así como es importante la autocomprensión que mencionamos anteriormente, también es importante estar en sintonía con lo que tu pareja necesita para sentir deseo. En otras palabras, considere las motivaciones de su pareja para tener relaciones sexuales (por ejemplo, ¿necesita sentirse seguro? ¿Amado? ¿Deseado? ¿Algo más?) e invertir en satisfacer sus necesidades. 

Piense en soluciones que se alineen con sus motivaciones sexuales

La realidad de resolver una discrepancia en el deseo sexual es que será necesario llegar a algún compromiso sobre la frecuencia sexual. El objetivo aquí no es conseguir que la libido de dos personas coincida perfectamente; eso no es realista. Más bien, se trata de encontrar una solución viable. Como pareja con mayor deseo, habrá una cierta cantidad de libido "excedente" más allá de la cantidad de sexo con la que su pareja se siente cómoda. Entonces, ¿qué vas a hacer con eso para evitar sentirte sexualmente frustrado o resentido? Una solución es tomar el asunto en tus propias manos y dedicarte más al placer personal. Como parte de esto, podrías considerar ampliar tus horizontes masturbatorios. No tienes que masturbarte exactamente de la misma manera cada vez: ¡explora las innumerables posibilidades! Por ejemplo, esto podría implicar probar algunos juguetes sexuales nuevos, explorar diferentes formas de erotismo o crear una nueva fantasía. Piense en el placer personal como embarcarse en un nuevo escenario de "elige tu propia aventura" cada vez, así como también como una oportunidad para explorar más a fondo su propio cuerpo y sexualidad. Otra solución que potencialmente puede funcionar (aunque no para todos) es abrir la relación de alguna manera. Esto es algo que también puede tomar muchas formas. La clave es elaborar cuidadosamente un acuerdo de relación que funcione para todos. Al pensar en soluciones, revise el ejercicio de motivaciones sexuales mencionado anteriormente. ¿Qué es lo que realmente necesitas o quieres del sexo y cuáles son algunas formas saludables de satisfacer esas necesidades, ya sea solo o con tu pareja? 

Comida para llevar

Si constantemente deseas más sexo que tu pareja y esto está creando problemas en tu relación, definitivamente no estás solo. Esta es una de las preocupaciones sexuales más comunes. Afortunadamente, sin embargo, hay muchas medidas que puedes tomar para superar las discrepancias de deseos de formas saludables y productivas. Todo comienza por deshacerse de la vergüenza sexual, reevaluar sus motivaciones para tener relaciones sexuales, reducir la velocidad de la iniciación sexual y apoyar las necesidades de su pareja y pensar en soluciones concretas que se alineen con sus motivaciones sexuales. Referencias: Mersy, L. F., y Vencill, J. A. (2023). Deseo: una guía inclusiva para abordar las diferencias de libido en las relaciones. Prensa de faro. Meston, C. M., y Buss, D. M. (2007). ¿Por qué los humanos tienen relaciones sexuales? Archivos de comportamiento sexual, 36, 477-507. Herbenick, D., Mullinax, M., y Mark, K. (2014). La discrepancia en el deseo sexual como una característica, no un defecto, de las relaciones a largo plazo: Estrategias autoinformadas por las mujeres para modular el deseo sexual. La Revista de Medicina Sexual, 11(9), 2196-2206. Vocales, L. M., y Mark, K. P. (2020). Estrategias para mitigar la discrepancia del deseo sexual en las relaciones. Archivos de comportamiento sexual, 49(3), 1017-1028