En las primeras etapas de una relación, cuando realmente surgen las chispas, el sexo suele surgir con facilidad. Esos intensos sentimientos de pasión pueden hacer que sea difícil mantener las manos alejadas el uno del otro, lo que puede provocar excitación mutua entre los miembros de la pareja sexual y crear abundantes oportunidades. Sin embargo, a medida que la intensidad de esa pasión disminuye con el tiempo (lo cual, por cierto, es totalmente normal y no es una señal de que la relación haya llegado al final), la iniciación sexual puede convertirse en un punto problemático. El sexo ya no sucede así como así, sino que empieza a requerir un poco más de esfuerzo. Alguien debe tomar la iniciativa y tomar la iniciativa. Y ahí es donde empieza el problema con el sexo. 

Iniciar una relación sexual requiere ponerse en una posición de vulnerabilidad porque es posible que su pareja diga que no. Lamentablemente, este tipo de negativa suele interpretarse como rechazo y se toma como algo personal. "¿Mi pareja ya no se siente atraída por mí?" "¿Estoy haciendo algo mal en el plano sexual?" Cuando tu pareja rechaza tu intento de iniciación, es importante no dejar que tus pensamientos se descontrolen ni permitir que la situación se convierta en un conflicto mayor. Es de esperar que usted y su pareja no siempre estén de humor para tener sexo al mismo tiempo, y eso está bien. Sin embargo, cuando esto empieza a convertirse en un problema recurrente (es decir, cuando los intentos de iniciación suelen o siempre son rechazados, y esto ha estado sucediendo durante meses), es hora de hacer un balance sexual. Es importante abordar este tipo de problema de actividad sexual lo antes posible, antes de que se convierta en un problema mayor. Podría haber varias razones por las cuales alguien rechaza constantemente los intentos de iniciación de su pareja. Quizás estén pasando por un período de vida muy estresante. Quizás tengan un problema de salud o una dificultad sexual que no han revelado. O tal vez estén deprimidos. A menudo, sin embargo, lo que sucede aquí es simplemente que los miembros de la pareja tienen diferentes estilos de iniciación sexual. Y cuando ese es el caso, ciertos intentos de iniciación pueden desanimar a tu pareja. Pero si el inicio de la actividad sexual se aborda de una manera diferente, es posible que su pareja se excite. De este modo, si comprendes cómo le gusta a cada persona que se inicie el sexo, es probable que empieces a encontrarte con más respuestas afirmativas que negativas. Entonces, ¿cuál es tu estilo de iniciación? Consideremos los seis tipos principales, tal como los identifica la terapeuta sexual Vanessa Marin en su reciente libro Sex Talks .      

1. La combustión lenta (también conocida como "Excitame") 

Para sentir deseo sexual, es necesario que haya mucha anticipación y emoción que se acumula con el tiempo. Es poco probable que una solicitud de sexo inesperada te haga querer ir a la cama. En lugar de ello, lo que quieres es algún tipo de preludio al sexo que se desarrolle durante un período de horas o quizás incluso días. Tal vez sea una larga velada romántica salpicada de bromas coquetas, miradas cómplices y caricias sensuales. O tal vez se trate de sexo programado, donde el sexo es precedido por unos días de notas traviesas y mensajes de sexo.

2. El conserje (también conocido como "Cuídame") 

 Para sentir deseo sexual no necesitas que te seduzcan, necesitas que te cuiden. Te das cuenta de que suele ser difícil relajarte y ponerte de humor porque tienes demasiadas cosas en tu lista mental de cosas por hacer. Lo que realmente te motiva es cuando tu pareja hace cosas buenas por ti (para decirlo de otra manera, es algo así como el lenguaje del amor de los "actos de servicio"). Por ejemplo, esto podría implicar que tu pareja te prepare un baño caliente después de un largo día mientras marca algunas cosas de tu lista. Esto puede brindarte el tiempo que necesitas para estar en el estado mental adecuado para el sexo.   

3. Vamos a divertirnos un poco (también conocido como "Juega conmigo") 

 Te excita cuando tu pareja juega contigo. Quieres un compañero que te haga reír. El humor puede ser un afrodisíaco en múltiples niveles. Por ejemplo, una broma interna que sólo comparten usted y su pareja puede generar sentimientos de conexión. El humor también es una forma eficaz de reducir la tensión y el estrés; además, puede ser un reflejo o un recordatorio de otros rasgos atractivos en tu pareja, como su inteligencia o creatividad.   

4. Querer ser deseado (a.k.a. "Deséame") 

 Para querer sexo, necesitas sentirte deseado. Quieres que tu pareja demuestre lo irrestiblemente atraída que se siente por ti. Esto se puede lograr a través de palabras (como cumplidos) y acciones (como un beso espontáneo) que no solo demuestren que tu pareja te desea, sino que te desea ahora mismo. Puede resultarte especialmente excitante cuando tu pareja es un poco asertiva o muestra cierta urgencia en sus acciones, como empujarte contra la pared, poner sus manos sobre ti y darte un beso intenso.    

5. Hablemos (también conocido como "Conéctate conmigo") 

Lo que te pone de buen humor es la conexión emocional. Antes de llegar al plano físico, necesitas algo de intimidad. Lo que realmente te motiva es pasar mucho tiempo de calidad con tu pareja y tener conversaciones íntimas. El mayor afrodisíaco es sentir que tú y tu pareja estáis completamente en sintonía el uno con el otro y en el momento juntos.    

6. Abrázame, emocioname, bésame (también conocido como "Tócame") 

 Para ti, la iniciación sexual se comunica a través del tacto, no de las palabras. Necesitas el contacto físico para despertar tu cuerpo. Esto podría incluir un masaje de espalda o de hombros, una larga sesión de besos o abrazos. El sexo espontáneo puede resultar atractivo para usted siempre y cuando ese elemento del tacto esté presente en abundancia.   Tenga en cuenta que usted (o su pareja) puede verse a sí mismo como alguien que tiene más de uno de estos estilos de iniciación. Además, tu estilo de iniciación puede muy bien cambiar con el tiempo. En otras palabras, estos factores no están escritos en piedra, por lo que es importante que el sexo sea un tema de conversación constante en tu relación y que la adaptabilidad sea tu superpoder sexual.   

Qué hacer cuando usted y su pareja tienen diferentes estilos de iniciación 

Si uno de ustedes es del tipo que se deja llevar por la emoción (y a menudo le gusta que el sexo sea planificado) mientras que el otro quiere ser deseado (y a menudo le gusta el sexo espontáneo), es fácil ver cómo los intentos de iniciación de cualquiera de las partes podrían no dar resultado en este caso. Por lo tanto, es importante comenzar por comprender lo que cada uno quiere y disfruta cuando se trata de iniciar el sexo. Luego, haz un esfuerzo por poner en práctica el estilo preferido de tu pareja para tener una vida sexual más satisfactoria. Esto tiende a funcionar mejor cuando cada miembro de la pareja tiene la motivación de encontrarse con la otra persona en su nivel sexual. En psicología, esto se conoce como fuerza comunitaria sexual. Este concepto se trata de estar dispuesto a turnarse para priorizar las necesidades y deseos sexuales del otro. Esto no significa ignorar tus propios deseos o que debas aceptar hacer cosas que realmente no quieres hacer; más bien, significa tomar turnos para probar cosas nuevas y nuevas prácticas sexuales que sabes que harán feliz a tu pareja. Las investigaciones demuestran que las parejas que poseen fuerza sexual comunitaria tienden a ser más felices en el dormitorio y en sus relaciones en general.   

Comida para llevar 

En las relaciones a largo plazo, es común que los miembros de la pareja tengan dificultades con la iniciación sexual cuanto más tiempo llevan juntos. A medida que la pasión disminuye, la iniciación puede requerir un poco de trabajo. Si tus intentos de iniciación no dan resultado, da un paso atrás y ten una conversación.  La solución para una vida sexual más fuerte a menudo reside en el hecho de que diferentes personas pueden tener estilos de iniciación muy diferentes, lo que significa que pueden excitarse con cosas completamente diferentes. Tómate un tiempo para pensar en tu propio estilo de iniciación sexual. ¿Qué funciona para ti? ¿Qué es lo que realmente te motiva? Luego, haz un check-in sexual con tu pareja para conocer su estilo.  Armados con esta información, pueden trabajar juntos y turnarse para garantizar que cada uno de ustedes pueda obtener lo que desea y necesita para que la llama sexual vuelva a arder.    

Referencias 

Marín, V. (2023). Charlas sobre sexo: las cinco conversaciones que transformarán tu vida amorosa. Simón y Schuster.  Muise, A. e Impett, EA (2015). El bien, la generosidad y el juego: los beneficios relacionales de la motivación sexual comunitaria. Ciencia de la personalidad y psicología social, 6 (2), 164-172.